Жена не принимает падчерицу. Мы с падчерицей любим друг друга

«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас. Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».

Мария, 38 лет.

Мариэлла Фрострап, журналист

Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.

Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» – эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?

Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. – Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч – тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.

Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту

Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.

Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.

Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.

Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь

Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно. В такой ситуации нужно просто вести себя как отзывчивый, сострадательный человек. Положение осложняет осадок вины – побочный продукт развода. Родители часто стараются облегчить собственное чувство вины за разрыв отношений, позволяя детям слишком многое. Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.

Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно. Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем 1 год в браке и 2 года вместе. Есть у каждого ребенок от первых браков и есть совместный сын 7 месяцев. Последние пол года и больше мы часто стали ругаться. Основная причина это его старшая дочь. Ей 17 лет. Она избалованная деньгами девочка. Ее мать и отчим живут богато. Спросы у нее великие. А мой муж пытается приравняться к ним. Бывает не получается и нервничает. В нашей семье достаток не велик, но на жизнь хватает. Но меня просто дико бесит его денежные отношения с дочерью, которая слишком много требует. Он ведет себя с ней как с маленькой девочкой. Все шутки и тисканья смотрятся вульгарно. А недавно он стал давать ей деньги втихаря. Раньше он всегда говорил на что и когда ей нужны деньги. В последней ссоре с ним я потребовала объяснения, почему он не сообщил о том что ей опять нужна крупная сумма и почему он дал ей втихаря (я увидела как он это делал). На что он мне сказал, что это не мое дело и кто я такая, чтобы докладывать и спрашивать про деньги для его дочери. Разыгрался скандал и во время скандала он назвал меня неблагодарная сволочь. Мол он работает и зарабатывает, поэтому сам будет решать когда и сколько дать денег ей. Мне очень обидно. Раньше такого не было. Он всегда со мной все обсуждал. Его отношение со всеми этими скандала ми изменилось ко мне. Он стал менее ласков, я перестала слышать от него теплые слова и слова любви. Он во все этом винит меня. Во время ссоры мы говорим друг другу очень много неприятных и обидных слов. Он думает, что мне нужны его деньги. Он стал требовать, чтобы я переписала нашу с ним машину или на его дочь или на отца. Он когда то купил дочери квартиру. А мы живем на съемной квартире. Плюс кредит на машину. Мои дети не нуждаются, но я лично себя во всем ограничиваю. Я перестала быть женщиной, которая покупает себе одежду, духи, косметику. Я не могу позволить себе пойти в спортзал или пройти мед.обследование. Он работает по 12 часов в сутки без выходных, мне жаль его. Я не могу тратить его деньги. А его дочь не спрашивает есть-ли у папы деньги или нет. Я стала ненавидеть её и мне противно их отношение. К моему сыну он относится хорошо. Но пару месяцев назад разразился новый скандал. Он зашел в школу за сыном моим и ему рассказал учитель, что у него плохое поведение. Когда они сели в машину, то мой муж стал оскорблять моего сына и очень сильно. Я впервые услышала от него такие слова в адрес моего ребенка. Я не могу себе такого позволить. Он мальчик мягкий и положительный, чтобы такое услышал. Я стала презирать мужа. Я не позволю больше этого. Скажите мне, пожалуйста, как мне себя вести во всей этой ситуации? И правильно ли я делаю, что жалею мужа? Как наладить отношения с ним и перестать ненавидеть его дочь? Может просто я перестала любить и уважать себя, а просто отдаю все своей семье?

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Прочитав ваше сообщение, я чувствую злость и обиду, скопившуюся на мужа и его дочь. При этом мне хочется отметить, что вы сильная женщина, готовая много вытерпеть, вы ищете пути решения, глубоко анализируете, что происходит, и сейчас, вы чувствуете, что пора что-то менять. И это огромный шаг вперед, шаг к изменениям.

Сейчас вы запутались, все чувства по поводу мужа, его дочери, ваших взаимоотношений, его отношения к вашему сыну сплелись в тугой клубок, и стоит постепенно начинать его распутывать.

Начнем с дочери. Откуда возникла такая ненависть к 17-летней девушке? Вы совсем недавно во второй раз стали мамой. И малыш требует к себе много внимания, плюс у вас есть второй сын, которому также необходима мама. Как я поняла, что вы много делаете для других, много отдаете своей семье, при этом забывая о себе, о своих желаниях и потребностях. Часто так получается,что нас злит в людях то, чего мы сами не можем позволить себе. Дочь вашего мужа много требует с вашей точки зрения, она ведет себя, по вашим словам, как избалованная девочка, она требует то, чего хочет, она может капризничать и не думать о последствиях. Вы же сейчас мать, жена и взрослый человек, конечно, у вас больше ответственности и забот, тем не менее, когда в последний раз вы радовали свою внутреннюю девочку, когда доставляли себе удовольствие, когда позволяли подумать только о себе, а не о детях, муже, падчерице? Дайте себе время на отдых, конечно, ваш муж устает и работает по 12 часов в сутки, но вы то работаете 24ч, вам необходимо свое пространство, свое личное время, свое право на покупку вещей, косметики для себя, да даже просто на прогулку в одиночестве.

Что касается мужа. Вы верно подметили, что мужу тяжело, что он не дотягивает по финансам, возможно он хочет компенсировать свое отсутствие рядом с дочерью, а т.к ее семья богата, то сделать финансово это сложно. Поэтому он может нервничать, злиться, винить себя, а т.к мужчинам не свойственно признавать в себе чувства, то обычно достается близким людям. Вы тонко чувствуете, что с ним происходит, вы переживаете за мужа, при этом, когда вы его жалеете, вы упускаете из виду его силу и способности решить вопрос, ему важна ваша вера в него, в то, что он может справиться с ситуацией, а вы будете рядом и поддержите. Я могу предположить, что когда вы жалеете мужа и пытаетесь спасти его от запросов дочери, то вы начинаете чрезмерно опекать его самого и его заработок, а соответственно и контролировать. Возможно ли, что каждый раз ему приходилось отчитываться перед вами за его подарки дочери, не стало ли это в какой-то момент чрезмерным с вашей стороны? Ведь это действительно его отношения и его вложения. Его дочь для него остается маленькой девочкой, к которой он испытывает сложный букет чувств, особенно на фоне развода, и поменять их привычное общение путем контроля вы не сможете, а только усугубите свои отношения с мужем. Конечно, если ваши дети в чем то ущемлены, то вы в праве обсуждать бюджет и тогда уже вклиниваться в траты. И не забывайте про себя, на себя вы тоже имеете право тратить. Вы мать его ребенка, вы вкладываетесь ежедневно в продолжение его рода, это огромная важная роль!

Конечно, вас разозлило то, что муж за вашей спиной распорядился крупной суммой, возможно, вам показалось, что он предал вас. И тут мы можем поговорить о том, как высказывать свои эмоции и свой гнев. Можно устроить скандал и кричать, говорить, что он не прав, да и вообще его дочь избалована. А можно говорить о себе и своих чувствах, о своих детях - о том, что вас обижает, что он делает дорогие подарки у вас за спиной, что вы понимаете, как он любит свою дочь и хочет ей помогать так, как умеет, о том, что у него есть вторая семья и вы тоже нуждаетесь в его внимании.

Что касается вашего сына, не допустимо, чтобы вашего ребенка оскорбляли, неважно кто - отчим или настоящий отец. Говорили ли вы вашему мужу об этом? Как ваш сын это перенес? Часто дети в семьях используются как «оружие» между мужем и женой, т.е мы можем злиться на нашего партнера, но не осознавая это, выливать все на детей. И хочется отметить, что вам было безумно больно слышать оскорбления в сторону вашего сына, т.е вы почувствовали, что ваш муж его не принимает и злится на него. Как вам кажется, что ваш муж чувствует, когда вы говорите о его дочери, ведь для него не важно, сколько ей лет, она - его часть, его плоть и кровь. Как он переносит то, что вы ненавидите его дочь, ведь даже, если вы не говорите этого, то это все равно чувствуется, в том числе и по вашей реакции на деньги, потраченные на нее. Rating 4.69 (8 Votes)

У меня такое истории случилось.
Я был женат 4 года, и была дочка(падчерица) моей жены. Падчерице 9 лет, у нее выросли сиськи, гормоны управляет над ней. Она нахально ходит в трусах. Лежит на моем диване с развитыми ногами, и крутит попками. Но как Вы все понимаете, она сама не понимает что она делает. Мои замечание она не реагирует. Конечно я её не отец, я муж жены. Она делает по своему как она хочет, мать её очень сильно балует.
Живем в двух комнатной квартире, спим раздельно. Секс с женой 1-2 раза в месяц. И падчерица начала меня соблазняться, мне этого не приятно. Днем пока падчерица в школе, жену заставил со мной заняться сексом, причем 4 раза в день. и жена устала от меня. Приходит падчерица со школы, начинает мне глазки строить. А мне было пофиг на ней, я был совершенно спокоен. Смотрел целый день кино, делал ген уборку. И тут блин, жена обращалась ко мне, что я не уделяю внимание на ребенке. Я понял, что ребенок пожаловала.
Заставлял жене, чтоб она своей дочке приучала как переодеться по культурном одежде, и переодеваться в другом комнате с закрытыми дверями, и туалет надо закрывать.
Но падчерица не слушает её, делает опять по своему. Сидя в туалете и не закрывает двери, бегает в трусиках без пижамы.Спит на кровати без одеяло в трусах без лифчиках.
И жена забыла что я попросил напомнить падчерицу как надо одеваться.
Мне этого не понравилось, т.к я могу потерять свою голову. Заставил её взять любую литературу, и читать целый день пока не вернется жена.
Когда жена возвращаеться с работы, дома падчерица еще наглее становиться, опять ноги раздвигается как стриптизка.
С женой поругался из-за поведения падчериц. Жена винит меня во всем, если бы я любил её дочку, то она была бы посушенной. Но вообще я понял, что у меня две сучки.
Сделал вывод, что так не должно быть. Падчерицу упорно заставил делать дом. задание, переписывать без ошибки все из книги в тетради, красиво и четко читать, и решать все примеры и задачи.
Но она бесконечно, жалуется что хочет кушать, хочет в туалет, хочет гулять, то мультяшки. Причем её капризы, я не реагирую, а вот жена меня лупит и бьет, что её дочка устала, и её надо отдохнуть и не будь садистом.
С женой постоянно ругаемся, что если ты мне не поможешь решить с её воспитанием, то будет нам хана! и разведемся. я ей сказал "Ты понимаешь что она может стать моей любовницей, и наш брак распадется! нафиг она мне нужна когда у меня есть собственная жена"
Но таки жена засмеялась, и сказала что она будет спокойна что с падчерицей буду трахать и жить только Я.
Попозже где то через 1 год жена требует чтоб я к ней относился как папа, а не любовник. У жены нет вообще логики, курячи мозги!!
За все эти времена, жена забыла проблемы воспитанием дочери, я стал агрессивным, жестоким, и теперь жена боится оставить дочку мне с ней дома.
И я рад, рад что дома остался сам. Жена очень чаще стала забирать собой дочку на работу(стройке) или в город, в гостях.
в последнее время, падчерица на меня смотрит со взглядом презрением. И я был рад, что она перестала флиртовать со мной. Она не моя дочка и не любовница, она дочь моей жены. То пусть все проблемы решает жена.
Но таки жена стала еще агрессивнее, начала жаловаться, что я не люблю и не уважаю её дочку. И мой брак постепенно разрушается...
Я ничего против её дочки не имею, и не виню падчерицу почему она так себя ведет. Я так понял что жена не может стать моей женой, и не может стать мать своей дочки.
Если бы жена отказала материнское право, и я бы падчерицу воспитывал лучше чем её мама, так жена мне очень сильно мешает воспитывать её, балует и позволяет всё. У девочки гормоны бушует, и жена прекрасно знает, но постоянно забывает что надо держать контроль.
И мне стало тяжело в семейном союзе. Секс практически не было, стал агрессивным, падчерица стала нахально показывает свою фигуру.
И теперь я разведен. Проблем от них больше нет. Я не хочу жить в таком жизни, иметь свою жену и трахать падчерицу. Это измена, и педофил.
Дамы и Господа, что скажите по моим поступкам?

Добавлено ---

Мне кажется это проблема в головы у моей жены, т.е падчерица здесь не причем.

Добрый день! У меня серьезная проблема, я считаю.. Дочка (падчерица) с недавнего времени сама начала ко мне "липнуть" в буквальном смысле слова, работаю за компьютером, подходит сзади и обнимает, целует в шею, выхожу с душа, смотрит на меня пристально, смотрю телевизор на диване, ложится рядом, обнимает крепко, вздыхает, начинает говорить, что любит папульку, начала меня слушаться во всем, старается угодить, то чай нальет, то ещё что-нибудь, я воспитываю её с 4-х лет! Сейчас ей 14... и ещё одна проблема, меня влечет к ней, я понимаю, что в сексуальном плане. Вопрос: что мне делать?? Как быть?? Как избавиться от влечения! Я не хочу калечить ей психику! Я не насильник! Мне противна мысль насилия...но если она подрастет, будет продолжать вести себя в таком же духе? Если я не ошибаюсь, у неё как это называется "комплекс Электры" ?? Помогите, пожалуйста, куда мне обратиться за помощью, к какому психиатру????
Ответ
Вы испытываете комплекс различных переживаний, удовольствие, интерес, смущение, стыд, возбуждение, растерянность, вину, через некоторое время борьбы может быть попытка возненавидеть себя, заблокировать сексуальные влечения, выйти из семьи, прервать отношения. Борьба тела, химии, то есть биологической составляющей личности с социальной, культурной частью Вашей личности. Когда Вы написали вопрос здесь, Вы приняли решение совладать с внутренним конфликтом, выбрали активную позицию, но Вам, прежде всего, сейчас очень страшно. Вы пугаетесь самого себя и никому не можете сказать о том, что Вас мучает (кроме как здесь, конечно, например), Вы понимаете, что близкие Вас не поймут, друзья, потому что такое влечение, подобные чувства, реакции агрессивно отторгаются нашим обществом, - и это тоже оказывает давление на Ваше душевное состояние. Вам не нужен психиатр. И да, это довольно распространенное явление. Если об этом предпочитают не говорить, это не значит, что этого не происходит. Отцы, отчимы могут испытывать сексуальное влечение к своим оформившимся, выросшим дочерям. В Вашем случае еще и идет провокация со стороны падчерицы. Она выбрала Вас как подходящий объект для самоутверждения себя (я женщина, я привлекательна), возможно и пытается "отобрать" Вас у жены (мамы), демонстрируя с одной стороны свою силы, власть, с другой стороны - свою любовь к Вам как ребенок. Вам надо взять ситуацию под контроль с двух сторон: 1. падчерица. С ней стоит провести беседу о том, что видите, что считаете ее сегодняшнее поведение несколько выходящим за рамки комфортных взаимодействий в семье, в том числе и физических взаимодействий (прикосновения, поцелуи, прилечь на колени и т.д.), таким образом Вы покажете ей границы, ты здесь, я там, и что бы они ни говорила (все не так, папа!), не поддавайтесь, просто говорите свою позицию и все, она поймет, хотя и не покажет этого и будет сопротивляться, обижаться, скорее всего. Также Вы можете делать ей замечания, например, чтобы она не выходила не одевшись из душа и т.п. Так Вы будете ей показывать, что Вам не нужна ее сексуальность и ее тело. Конечно, это все надо делать корректно, поскольку все это деликатные моменты и в отношениях тоже. 2. Вы сами. Согласитесь со своей природой. Вы мужчина. Она не дочь Вам по крови. Она привлекательная молодая девушка и у Вас может быть влечение. Но Вы для себя не желаете этому поддаваться и развивать. Вы стремитесь сохранить все роли в семье и справиться, этим Вы выполнили и свой долг как отец, и сохраните себя как мужчину, как личность, позаботитесь о жене. Перенаправьте свою сексуальную энергию на жену. Максимально. Когда будете вспоминать или смотреть на падчерицу, образно "уменьшайте" ее до детского, тело этой девушки это обман, она ребенок. Будьте хитрее этого обмана. Она всегда будет Вашим ребенком. Всегда. Если Вам нужна будет дополнительная помощь, консультация, обращайтесь. Можно по скайпу анонимно.
Ответ
Я понял, что меня беспокоит.
Арина, вы пишите:
"Согласитесь со своей природой. Вы мужчина. Она не дочь Вам по крови. Она привлекательная молодая девушка и у Вас может быть влечение. Но Вы для себя не желаете этому поддаваться и развивать. Вы стремитесь сохранить все роли в семье и справиться, этим Вы выполнили и свой долг как отец, и сохраните себя как мужчину, как личность, позаботитесь о жене. Перенаправьте свою сексуальную энергию на жену. Максимально."
Дело в том, что нет у меня сексуальной энергии. И меня это всегда устраивало. Я её появление, например, когда мы только начали с женой встречаться, меня даже как-то пугало. А тут даже не девушка, а девочка опять играет в зоне моих страхов.
Ответ
Тогда это в большей степени зона риска. Пресекайте игры падчерицы. Это никому не нужно и может выйти из-под контроля.