Как правильно спорить с любимым человеком? Победы и поражения.

Посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, будучи носителем новых для курайшитов идей, нередко приходилось отстаивать свое послание в дискуссиях с неверующими. В связи с этим ему и его последователям ниспосылались напоминания, которые содержали рекомендации относительно спора: как соблюсти права собеседников, как донести откровение наилучшим образом? Вспомним некоторые из них:

«Призывай (о, Мухаммад,) на путь Господа твоего мудростью и добрым увещеванием и веди спор с ними наилучшим образом» (Коран, 16:125);

«Не оскорбляйте тех, к кому они взывают помимо Аллаха, а не то они будут оскорблять Аллаха из вражды безо всякого знания (о Нём)» (Коран, 6:108);

"Спорьте с обладателями Писания только наилучшим образом, кроме тех из них, которые несправедливы, и говорите: "Мы уверовали в то, что ниспослано нам и ниспослано вам. Наш Бог и ваш Бог един, и мы Ему предаёмся" (Коран, 29:46);

«По милости Аллаха ты был мягок по отношению к ним (мусульманам). Если бы ты был грубым и жестокосердным, то они бы непременно рассеялись от тебя» (Коран, 3:159);

«Не равны добро и зло. Оттолкни зло тем, что лучше (него), и тогда тот, с кем у тебя вражда, станет для тебя словно любящий родственник» (Коран, 41:34);

«Будь терпелив к тому, что они говорят, и покидай их красиво (по-доброму)» (Коран, 73:10).

Если вдуматься в эти призывы, мы можем видеть, что они связаны с основными правилами: не задевать честь и достоинство собеседника, быть терпеливым, вести себя достойно и красиво, проявлять мягкость и доброту. Но что происходит с человеком в момент спора? Зависит ли успех убеждения только в качестве аргументации?

Исследователи в области социальной неврологии утверждают: «Специальные нейроны или нейротрансмиттеры вроде норэпинеприна вызывают особый защитный механизм, когда мы чувствуем, что наши мысли необходимо защитить от чужого влияния извне. Если чье-либо мнение отличается от нашего, в мозг поступают те же вещества, что обеспечивают наше выживание в опасных ситуациях.

В этом защитном состоянии более примитивная часть мозга вмешивается в рациональное мышление, и лимбическая система может блокировать нашу рабочую память, физически вызывая ограниченность мышления. Какой бы ценной ни была информация, мозг в таком состоянии не способен ее обработать»

Интересно, что в ситуации дискуссии, когда мнение собеседника автоматически воспринимается как опасная ситуация, именно мягкость, терпеливость, спокойствие могут разрядить напряжение и создать более спокойную обстановку. Доброжелательность оппонента – это то, что смягчает ситуацию и не загоняет нам в рамки ограниченного мышления.

Учитывая коранические рекомендации по «искусству ведения спора» трудно придумать более эффективные правила, чтобы не пугать собеседника и в то же время оставаться убедительным и открытым его мнению. Возможно часть успеха Посланника, да благословит его Аллах и приветствует, принадлежала именно его мягкости и доброте к другим. Если раньше это было только предположением, сегодня это – научно обоснованный метод.

Увлекшись спором, не забывайте, что ваша цель – докопаться до истины, а не унизить собеседника. Не переходите на личности, не позволяйте себе нелицеприятных высказываний по поводу умственных способностей вашего приятеля. Не стоит вступать в спор с заведомо неправильным мнением и отстаивать свою точку зрения исключительно ради того, чтобы унизить собеседника. Если вы умелый оратор и ловко манипулируете доводами, вероятно, вам это удастся, но такой поступок плохо скажется на вашей репутации.

Точность формулировки

Убедитесь, что и вам, и вашему противнику известны значения терминов, которыми вы оперируете. В противном случае к концу вечера вы можете обнаружить, что проспорили несколько часов, хотя ваши мнения совпадали.

Если вам непонятны утверждения оппонента, не стесняйтесь попросить его перефразировать другими словами.

Я знаю, что я ничего не знаю

Невозможно знать все. Даже эрудированный человек, достигший небывалых высот в своей профессии, может не знать некую информацию, его не касающуюся. Физик-ядерщик способен путаться в хронологии произведений Цветаевой, а гениальный музыкант – , как пишутся химические реакции. Если в разговоре с оппонентом вы обнаружили, что начали «плавать» в теме, честно признайтесь в этом и направьте спор в другое русло. Или же загляните в интернет за интересующей вас информацией, чтобы продолжить увлекшую вас беседу.

Не стоит спорить о том, в чем вы абсолютно не разбираетесь. В итоге это выплывет на поверхность, а вы выставите сами себя глупцом.

Хитрый противник

Играть словами довольно легко, в особенности, если собеседник добродушен и несколько . Если вам попался ловкий оппонент, вы и сами можете не заметить, как он вывернет ваши слова наизнанку, и в итоге он окажется прав, а вы – нет. Внимательно следите за рассуждениями вашего противника, и если вы замечаете, что он начинает интерпретировать сказанное вами неверно, не стесняйтесь поправлять его.

Победы и поражения

Вы закончили спорить, и теперь стало понятно, чье мнение оказалось верным, кто выиграл, а кто – проиграл. Если вы оказались правы, не спешите бурно радоваться и всячески демонстрировать превосходство над собеседником – это было бы неправильно. Лучше поблагодарите его за дискуссию, скажите, что его гипотеза была довольно интересной (если это не будет являться лестью). Если же вы проиграли, не обижайтесь и не выказывайте недовольство, а признайте, что вынесли из спора новую информацию.

Каждый человек — как маленькая вселенная со своими законами и представлениями о мироустройстве. Эти вселенные постоянно встречаются друг с другом, взаимодействуют и, конечно же, периодически обнаруживают несостыковки и конфликты между собой. Так рождается спор — словесное состязание, обсуждение, в котором каждый отстаивает свое мнение. Спор может положить начало чему-то новому, объединив разные мнения в одно, или же, наоборот, превратиться в конфликт и ссору. Мы собрали для вас несколько простых правил, которые помогут сделать спор конструктивным и провести его так, чтобы в результате, если и не случилось рождение истины, улучшилось взаимопонимание и было теплое отношение спорщиков друг к другу.

Правило первое — решите для себя, а нужно ли вообще спорить

Возможно, одна из сторон не заинтересована в поиске взаимопонимания и обсуждении спорного вопроса. Или же время для спора неподходящее. Если вы понимаете, что оказываетесь вовлеченным в горячее обсуждение, то имеет смысл остановиться на мгновение и задать себе вопрос — а вообще нужно ли сейчас тратить свои силы и время на то, чтобы спорить.

Правило второе — определите свою цель

В то же короткое мгновение, когда вы решаете, стоит ли вовлекаться в дискуссию, задайте себе вопрос: а зачем мне вообще это нужно. Если целью вдруг оказывается что-то вроде «я докажу этому негодяю, что он не очень умный» или «будет так, как я считаю, любыми путями», а не поиск точек соприкосновения и решения возникшей проблемы, то конструктивного диалога ожидать не стоит.

Правило третье — контролируйте свои эмоции

Мы редко пытаемся доказать свою точку зрения тогда, когда предмет обсуждения не затрагивает важные для нас самих темы. Поэтому часто такие беседы весьма эмоциональны и могут легко превратиться в пустой диалог с переходом на личности. Существует множество техник и приемов, которые помогают сгладить собственное состояние и провести разговор без ущерба для своей психики и с пользой для дела. Чтобы спор закончился в вашу пользу, важно донести до собеседника свою позицию и мнение так, чтобы он понял и принял ее, и гораздо легче это сделать в спокойном состоянии.

Правило четвертое — учитесь слушать и слышать

Если мы понимаем, что нас слышат, то автоматически становимся более расположены к собеседнику. В современной психологии уже даже существует целое направление развития навыков слушания разного уровня, и этот навык оказывается полезным в самых разных случаях взаимодействия людей. Старайтесь понять мнение собеседника, его взгляды и то, как он смотрит на проблему. Не перебивайте своего партнера по диалогу — пока ваш собеседник полностью не изложит свою мысль и не выговорится, он не сможет и не будет вас слушать.

Людям часто свойственно совершенно по-разному трактовать и представлять себе одно и то же понятие, и может выясниться, что мнения по спорному вопросу на самом деле не различались, а всего лишь были высказаны в непонятной для оппонента форме.

Правило пятое — цените и уважайте своего оппонента

Человек, с которым вы оказались в ситуации спора, какой бы он ни был, все же имеет достаточно веские основания для собственной позиции. И даже если он рьяно защищает ее, то это совершенно не значит, что с ним нельзя договориться. Каждый хочет быть понятым, и это одна из причин, по которой мы спорим. Задавайте уточняющие вопросы, находите те ценности, которые защищает другой человек. Если вам искренне интересно, почему возникла такая разница во мнениях, если вы как пытливый исследователь погружаетесь в иную вселенную и ищете возможности сосуществования со своей — то собеседник обязательно это почувствует, а ваш диалог скорее станет более дружелюбным и результативным.

Правило шестое — будьте конкретны

Если вы высказываетесь по какому-то вопросу, то стоит избегать общих фраз вроде «все так думают», «так всегда было», «да это каждому дураку понятно» и так далее. Как правило, в ответ на такие реплики обязательно вспоминается и находится опровержение, и спор переходит уже совсем в другое, конфликтное русло. Приводите конкретные аргументы, а не абстрактные примеры.

Правило седьмое — аргументы по Сократу

Еще Сократ обозначил важное правило для победы в споре: «Сначала задай человеку два простых вопроса, на которые он вынужден будет ответить «да», и лишь затем задай ему третий, важный для тебя вопрос». Это правило, если его разумно применить, работает и до сих пор. Еще более эффективно оно подействует тогда, когда вопросы, предполагающие положительный ответ, будут являться вашими аргументами. Так, когда вы выскажете свою основную мысль, собеседнику придётся согласиться — ведь он сам только что косвенно с ней согласился.

Правило восьмое — будьте внимательны не только к словам

В любом общении совершенно бессознательно большее значение для собеседника имеет то, какие интонации, жесты, взгляды и другие невербальные признаки сопровождают нашу речь. Это обусловлено особенностями устройства нашей нервной системы и мозга. Исследуйте себя и своего собеседника, те невербальные сигналы, которые вы подаете друг другу. Признаками открытости и дружелюбия являются открытые жесты, расслабленная уместная мимика, спокойный и ровный голос.

Верный признак того, что спор прошел удачно — чувство облегчения, взаимного согласия и большего понимания друг друга. Если же в конце спора вы полны обид, претензий и неудовлетворения — значит, спор все же превратился в конфликт и очень вероятно снова возникнет. Постарайтесь завершить спор на дружественной и теплой ноте, найти какое-то решение, которое поможет всем участникам почувствовать себя удовлетворенным хотя бы наполовину.

Очень трудно понять разницу между здоровым и нездоровым спором в любых отношениях. Существует два типа спора. Первый лечит и помогает прояснить некоторые вопросы, вторая уничтожает и портит отношения. Частые и банальные споры обычно возникают из-за незнания того, как правильно общаться. Когда партнёры позволяют эмоциям вступать в дискуссию, они рискуют усилить спор. В настоящее время многие пары утверждают, что тратят впустую энергию на спор, которая может быть использована для чего-то ещё. Вы должны сделать всё возможное, чтобы показать ваше мнение в уважительной форме. Вот несколько признаков того, что испытываете нездоровый спор с вашей половинкой.

1. Вы не хотите слушать

Если вы отказываетесь слушать то, что говорит ваш партнёр, то вы ведёте себя не правильно, потому что общение является основным элементом всех здоровых отношений. Кроме того, общение может быть инструментом для решения вопроса. Вот почему вы должны слушать и относиться к точке зрения своего партнера с уважением. Если вы игнорируете то, что ваш партнёр говорит и сосредотачиваетесь только на вашей правде, вы можете испортить отношения.

2. Желание выиграть

Постоянное желание победить в споре — это один из наиболее очевидных признаков нездорового аргумента. Ваше желание каждый раз побеждать в споре заставляет вас агрессивно доказывать свою правоту. Следовательно, другой человек чувствует нападки и спор обостряется. Кроме того, если вы всегда стараетесь показывать какая вы умная и отказываетесь обсуждать вопрос, партнер почувствует себя неоцененным и неуслышанным.

3. Гнев во время спора

Во что бы то ни стало, необходимо контролировать гнев во время спора с партнёром. В противном случае вы можете сказать то, о чём вы будете позже сожалеть. Гнев — это разрушительная эмоция, которая приносит больше вреда, чем пользы. Основным моментом для избегания гнева является то, что вы должны сосредотачиваться на аргументах, а не на человеке. может легко превратить невинный аргумент в словесную ссору. Если вы не можете контролировать свои вспышки гнева, то вам стоит лучше выйди из разговора и подышать свежим воздухом. Не используйте то, что может причинять боль вашему партнёру, попробуйте урегулировать спор в дружеской обстановке и цивилизованно.

4. Спорите об одном и том же

Если вы постоянно спорите об одном и том же, вы должны попытаться найти другой подход, потому что это очень опасно для ваших отношений. Часто бывает, что старые нерешенные из прошлого возникают в вашей повседневной жизни. Ваш партнёр может уже устал слышать одно и тоже каждый раз, Вы не можете изменить прошлое, поэтому постарайтесь сосредоточиться на настоящем моменте и постараться избежать таких же проблем в будущем.

5. Вы забыли про очередь

Я уверена, что вы знаете, что когда один говорит, другой должен слушать, особенно во время спора. Крайне важно, чтобы по очереди говорили и слушали. Это даст вам обоим возможность объяснить и сказать, что вам нужно. Если вы очень эмоциональный и вспыльчивый человек, иногда вы должны сдаться, если вы действительно любите свою вторую половинку.

6. Вы не можете прекратить спор

Если конфликт вызван серьезными и сложными проблемами, то вы должны попытаться принять тот факт, что вы разные и не можете согласиться с некоторыми вещами. Если вы не можете справиться с ситуацией, нужно найти поддержку и помощь от друзей, семьи или других людей. Они могут помочь вам решить проблему и найти решение спора.

7. Повышение голоса

Когда вы хотите обсудить непростую тему с вашим партнёром, то вы должны попытаться держать себя в руках и не повышать голос. Просто возьмите ответственность за свои эмоции и обсудите все спорные вопросы. Я уверена, что можете решить вопрос спора без бесполезной и раздражающей как повышение голоса. Я знаю, что вы можете заставить вашего партнёра чувствовать себя виноватым, стыдиться или выглядеть глупо, если вы поднимаете свой голос во время спора.

Если вы действительно любите и уважаете своего партнера, вы должны стараться относиться к различным недоразумениям жизни сознательно и разумно. Вы не можете изменить партнёра, но вы можете внести изменения в вашу жизнь для того, чтобы сохранить ваши отношения.