Противоречия и конфликты в семье. Семейные конфликты или как уладить, не навредив

Различают три основных пути развития и преодоления семейных конфликтов.

• Во-первых, обострение конфликтной ситуации, ее деструктивная динамика, приводящая к разрушению брака.
• Во-вторых, перманентное, текущее состояние семейного конфликта.
• В-третьих, успешное, конструктивное преодоление конфликтной ситуации - стратегия «выигрыш/выигрыш» как полностью этичная и одновременно эффективная.

Наиболее часто встречающимися способами в системе отношений выступают:
В структуре семейных отношений можно выделить два уровня (стратегии): соперничество - учет только собственных интересов и сотрудничество - взаимный учет интересов членов семьи. Исходя из расположения наиболее типичных способов конфликтного поведения по отношению к этим двум уровням, можно кратко охарактеризовать каждый из них.

Противоборство (конфронтация) характеризуется достаточно высоким уровнем соперничества и низким уровнем сотрудничества в . Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно шаткое равновесие, которое постоянно нарушается.

Уклонение (избегание) - низкий уровень сотрудничества и низкий уровень соперничества, проблемы семейной жизни не разрешаются, а накапливаются, что значительно усложняет их разрешение. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

Приспособление - достаточно высокий уровень сотрудничества, но в то же время достаточно низкий уровень соперничества, односторонние уступки долго продолжаться не могут. Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого выхода из конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из членов семьи (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Преобладание данных способов конфликтного поведения в семейных отношениях со стороны одного или обоих Cyпpyгов приводит к разрешению конфликта по схеме либо - «проигрыш выигрыш», либо «проигрыш-проигрыш», потере гибкости, обострению и даже разрыву семейных отношений.

В свою очередь при разрешении семейных конфликтов необходимо стремиться к реализации схемы «выигрыш-выигрыш». В семейных отношениях не должно быть проигравших сторон.

X. Корнелиус и Ш. Фэйр определили 4 последовательных шага по реализации этой схемы при разрешении семейных конфликтов

• 1-й шаг - установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны;
• 2-й шаг - узнать, в чем разногласия компенсируют друг друга;
• 3-й шаг - разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяюшие потребности каждого;
• 4-й шаг - сделать это вместе, явно показывая, что конфликтующие - партнеры, а не противники.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно Шаткое равновесие, которое постоянно нарушается. Компромиссный вариант завершения семейных конфликтов самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для участников семейного конфликта решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками.

Следует выделить наиболее типичные методы

• объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
• всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
• сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
• адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
• интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:

• поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
• постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
• стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
• не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
• не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
• снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
• разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
• гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
• понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт -это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно-созидательную роль.

Определенный интерес представляет взгляд специалистов в области разрешения конфликтных ситуаций X. Корнелиуса и Ш. Фэйр, описавших возможные последствия , выстроивших соответствующие цепочки последствий.

Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер.

Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта:

• сужение рамок спора до минимума;
• управление негативными эмоциями;
• стремление и умение понять позицию друг друга;
• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
• умение и стремление решать конфликты с позиции доброты;
• недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга;
• использование юмора, шутки;
• понимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы.

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов:

• не ворчать по поводу и без причины;
• не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность;
• не увлекаться критикой друг друга;
• искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;
• уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание;
• быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:

• Самопомощь;
• Специализированная помощь семье;
• Совместная семейная помощь.

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем.

Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию В конфликте одной стороны - кого-либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи - проекции, перемещении, проективной идентификации и др.

При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:

• тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины);
• личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние);
• условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
• характер профессиональной деятельности супругов;
• особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь - это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (-ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни.

Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу.

Главный способ совместной семейной помощи - взаимное удовлетворение ключевых мужа и жены.

Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах и т.д. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть:

• понимание - инициирование в семье чувства взаимной признательности;
• жалобы - негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем;
• трудности (непонимание проговоренного) - формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха;
• новая информация - воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи;
• надежды и желания - взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта).

Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы - оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем , сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя:

• выносится тема;
• договариваются о сроках;
• обязательно подводят итоги;
• ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор» . Ее авторы - психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости:

• извиняться раньше времени;
• уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;
• использовать знание интимной сферы партнера для издевательств;
• притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;
• симулировать согласие, развивая обиду;
• объяснять другому его чувства;
• нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;
• «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность.

Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий:

• ссориться наедине, без детей;
• ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;
• раскрывать свои позитивные и негативные чувства;
• с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;
• выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье;
• задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов;
• ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой;
• выдвигать положительные предложения по взаимному Изменению.

По мнению американского психолога Э. Шострома, В ходе семейного конфликта следует применять конструктивные приемы борьбы:

• планирование схватки на специально выделенное удобное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих,
• стремление полностью выразить свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на «потом».
• повторение каждого аргумента оппонента своими снопами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
• четкое определение предмета борьбы;
• выяснение, где и в чем точки зрения расходятся, а где и и чем - совпадают;
• уточнение, насколько глубоко каждый прочувствован свою «схватку» в борьбе. Это поможет понять, в чем вы можете уступить;
• предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями;
• определение того, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
• оценка хода борьбы, сравнение новых знаний, которые из за нее приобрели, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых ранений,
• объявление перерывов в борьбе и заполнение их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
• готовность к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами.

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» - рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия.

В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во-вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

Искусство ведения переговоров супругов предполагает:

• выражение эмпатии;
• заботу о себе;
• возможность дать выиграть другому;
• размышления о будущем;
• исключение занятия одновременно несколькими делами;
• завершение процесса;
• удержание в памяти своих проблем;
• высказывание чего-нибудь приятного, доброго;
• попытки избежать соревнования;
• исключение обособления кого-либо из партнеров;
• показ своего интереса; сохранение объективности;
• внимательное выслушивание другого;
• исключение усложнения (стремление к простоте);
• умение избегать чувства вины;
• проявление открытости.

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает , обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6-шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват-.
Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное - на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра-специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.
Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее .
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств.

Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению трудностей.

Супругам необходимо учитывать ряд следующих советов относительно интимных отношений:

• близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки;
• не бывает легких интимных отношений, они входят в контекст межличностного взаимодействия;
• противоположности в психосексуальном, а не только в биологическом смысле притягиваются;
• выбор партнера всегда имеет сознательные и бессознательные причины;
• близкие отношения требуют постоянного развития и учебы.

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа «Искусство любить»:

1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.
2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно-сексуальных действиях.
3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.
4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное - обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что-то предпринимать именно сейчас.
7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера - это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность. («Если я люблю, то нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку»).

Аналогичные правила по преодолению психосексуальной дисгармонии дает И. Кон в своей книге «Вкус запретного плода».

Успешно предвидеть, преодолевать и разрешать конфликты ренродуктивно-воспитательной сферы (различие взглядов супругов на воспитание детей) позволяет соблюдение ОСНОВНЫХ принципов взаимоотношения родителей и детей, сформулированных профессором Ю.П. Азаровым (Россия) в его демократической вое питательной модели.

1. Правда, совесть, раскаяние, честность и порядочность, помноженные на труд, - главные воспитатели личности ребенка,
2. Гармоничное сочетание системы поощрений и наказаний воспитателями в семье. При этом нельзя замыкаться ТОЛЬКО ИВ требованиях, надо постоянно думать также и о защищенности детей
3. Умеренность контроля в воспитании и недопущение НИ при каких обстоятельствах физических наказаний, оскорблений, грубости. Надо помнить о том, что вседозволенность (отсутствие контроля за поведением ребенка) и слишком суровые наказания способствуют повышению агрессивности, асоциальности ребенка.
4. Преобладание в воспитании детей любви, вечных человеческих ценностей: доброты, свободы, стремления к независимости, доверия, уважения к достоинству личности, бережного отношения к демократизму, гуманизму в межличностных отношениях. Воспитывать другого может только любящий человек.
5. Сохранение и развитие в ребенке того лучшего, что есть в нем. Надо научить детей любить самих себя, свои потенциальные возможности.
6. Высокая требовательность и уважение к ребенку, его интересам. Смысл в том, чтобы заронить в детские души потребность истинного счастья.
7. Создание благоприятных педагогических условий, когда появляется возможность для ребенка, всех членов семьи стремиться к эстетическому наслаждению, удовольствию и удовлетворению своих потребностей.

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:

1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.
2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети - не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из-за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.
5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям - не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.
7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.
10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье.

Специализированная психологическая помощь - это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами - семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии и др.

Семейно-психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей.

Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально-психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем.

Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи.

Семейная ориентирована на изменение процессов психологической природы-взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, и личности.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

1. эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2. физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3. юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов - не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему»,

Конфликты сопровождают каждого человека в течение всей жизни. Конфликты в семье представляют собой особую проблему, ведь их участниками становятся самые близкие и родные друг другу люди.

Возникновение семейных конфликтов связано с рядом причин. Часто их невозможно избежать или полностью устранить, но столкновения подобного рода необходимо выводить на конструктивное разрешение, поэтому важно понимать истинную причину конфликта.

Наибольшую распространенность получили следующие причины конфликтов в семье:

• супруги имеют разные взгляды на семейную жизнь;
• один из членов семьи (в некоторых случаях оба) имеет вредную привычку или зависимость, например, алкоголизм, наркомания и т.д.;
• уличение супруга или супруги в неверности;
• накопившаяся неудовлетворенная потребность, например, в совместном времяпрепровождении;
• материальные и жилищные проблемы;
• неуважительное отношение к родственникам;
• нежелание вести общее хозяйство, помогать в домашних делах;
• отказ от участия в процессе воспитания детей;
• неуважение по отношению друг к другу;
• разные духовные, социальные и религиозные интересы;
• темпераментные рассогласованные особенности;
• эгоистические тенденции в поведении;
• ревность.

Это основные проблемы, с которыми сталкиваются семьи. Бывают исключительные случаи, их относят к категории «особых», когда конфликты возникают ввиду других факторов, но явление это редкое.

Тип темперамента

Каждый человек наделен определенным типом темперамента, хотя правильнее говорить об определенной комбинации, в которой один из типов доминирует, а остальные находятся «на вторых ролях», но в той или иной степени способны проявляться в поведении.

Семья – это всегда несколько человек, каждый из которых имеет определенный темперамент. Удачное сочетание темпераментов людей, создающих семью, позволяет устанавливать гармоничные отношения (хотя и они не смогут обойтись без некоторых столкновений). Но люди с полярно разными темпераментными свойствами обречены на частые семейные конфликты.

Типы темперамента и поведение в семье можно охарактеризовать следующими фактами:

1. Холерики не терпят однообразия и рутины, им быстро надоедает семейный быт, именно это и становится основной причиной разногласий. Холерики вспыльчивы, эмоциональны. В порыве гнева они способны кричать на собеседника (которым зачастую является супруг или супруга), оскорблять, а через небольшой промежуток времени забыть о своих словах и требуют того же от оппонента. Любая критика в адрес холерика провоцирует скандал.
2. Флегматики уравновешенны и спокойны. При возникновении конфликта предпочитают промолчать и оставаться невозмутимыми. В редких случаях флегматики способны спровоцировать столкновение. В домашних делах они медлительны. Флегматики – это консервативные люди, для которых любые новшества становятся настоящим испытанием. Личности с таким типом темперамента стремятся как можно чаще оставаться в одиночестве, а их эмоциональные проявления крайне скудные, что и вызывает от супруга или супруги негодование.
3. Меланхолики очень ранимы и впечатлительны. Замкнутые, застенчивые и стеснительные меланхолики обладают слабой волей и низким уровнем стрессоустойчивости. Для них любые перемены крайне болезненны, а общество других людей вызывает страхи и волнения. Меланхоликам комфортно быть в одиночестве, поэтому человеку,связавшему свою жизнь с личностью-носителем такого типа темперамента, необходимо будет понять тонкую душевную организацию и поддерживать своего спутника, имеющего слабую нервную систему.
4. Сангвиники открыты и доброжелательны. Неуемная энергия в этом типе темперамента гармонично сочетается с уравновешенным эмоциональным фоном. Такие люди коммуникабельны и неконфликтны, но в семейной жизни могут не обращать внимания на проблемы супруга или супруги, считая это мелочами.

Типы темперамента нельзя классифицировать, как «плохие» или «хорошие». Достаточно знать их особенности и проявления, чтобы уметь ориентироваться не только в конфликтной ситуации, но и в семейной жизни в целом.

Уровень самооценки

Завышенная самооценка одного или обоих супругов – одна из самых распространенных причин семейных конфликтов. В таких ситуациях один из партнеров считает, что достоин большего, что он мог бы найти «более достойную партию».

Другая сторона ситуации – это момент, когда конфликт уже находится в острой стадии и необходимо предпринимать действия для его конструктивного разрешения, но и в этом случае завышенная самооценка мешает супругам, не дает им возможности пойти навстречу друг другу, просто извиниться.

Таким образом, даже мелкая ссора может перерасти в серьезный конфликт только из-за того, что кто-то из супругов не смог адекватно оценить остановку.

Ревность

Общественное мнение сводится к тому, что ревность – спутница любви. «Ревнует, значит любит», говорят представители старшего поколения. Но сегодня бесспорной остается позиция, что ревность только отравляет семейную жизнь, а если она еще и беспочвенна и приобретает патологически черты, то конфликты становятся постоянными спутниками семьи.

Чаще всего ревнуют люди, которые имеют определенные черты характера:

• подозрительность;
• неуверенность в себе;
• недоверчивость;
• эмоциональная неуравновешенность.

Обычно ревность появляется в той семье, где супруги не смогли быть друг с другом достаточно откровенными и искренними.

Неверность

Супружеская неверность возникает по двум основным причинам:

1. Один из супругов обладает слабой волей . Он не способен противостоять соблазнам и легко очаровывается отношениями на стороне. В этом случае измена может быть случайной, между любовниками вряд ли возможна серьезная эмоциональная связь.
2. В семье неблагополучная обстановка , между супругами нет взаимопонимания, поэтому мужчина или женщина ищут утешения с любовниками. Здесь решение об измене может формироваться годами и приводит к кардинальным изменениям в семейных отношениях.

Основное понимание супругов должно сводиться к тому, что вторая половина уходит не к другой женщине (или мужчине), она уходит от жены (или мужа). А это свидетельствует о том, что в семье были допущены определенные ошибки. Конечно, их совершают оба супруга, но кто-то один должен быть мудрее и взять на себя функции сохранения семьи.

Типы

Конфликтология как наука выделяет объективную и субъективную стороны конфликта, а также причину и повод для конфликта.

Специфика семейного конфликта заключается в том, что постепенно повод трансформируется в причину, а объективная и субъективная сторона легко могут поменяться местами.

Существует некоторая классификация типов конфликтов, под которую попадает определенное столкновение:

1. Демонстративный конфликт , в котором участники создают ролевые игры на публику. Эмоциональные, лабильные супруги стремятся вовлечь в конфликт как можно больше зрителей. Если же они имеют одного собеседника, то разговор переводится в достаточно мирное русло.
2. Эмоциональный конфликт , для которого характерно переживание участники не объективных условий ситуации, а своих личностных переживаний. Специфика конфликта заключается в его замкнутости. Переживания нарастают как снежный ком, а выхода негативным и беспочвенным эмоциям нет, поэтому в какой-то момент они выплескиваются в грандиозный скандал, сопровождающийся истериками и взаимными оскорблениями.
3. Конфликт зависти , когда один из супругов просто начинает завидовать успехам и достижениям другого. Причем конфликт усиливается, если более успешная сторона начинает осознавать ситуацию и стремится к еще более высоким результатам, тем самым вызывая еще большую зависть у супруга или супруги.
4. Битва за ресурсы , когда участники конфликта начинают что-то делить: власть, территорию, материальные средства. Этот тип конфликта может быть разрешен конструктивно (участники приходят к компромиссу и столкновение просто прекращается), и деструктивно (конфликт трансформируется в эмоциональный и теряется первопричина проблемы).
5. Конфликт по сценарию , иными словами это ситуация манипулирования, в которой одна из сторон четко понимает, как, по какой причине, каким образом будет начинаться, развиваться и заканчиваться ситуация столкновения. К подобным приемам чаще всего прибегают женщины, заинтересованные в материальной выгоде.
6. Супружеская измена , как тип конфликта достаточно распространенное явление. Развитие и результат такой ситуации полностью зависит от того, как супруги относятся к самому факту неверности. В любом случае измена заставляет обоих партнеров пересмотреть особенности своих внутрисемейных взаимоотношений.

Типы семейных конфликтов разделены условно. В некоторых ситуациях возможно и сочетание нескольких типов.

Межличностные конфликты в семье

Молодой семье

Первый год семейной жизни именуется «притиркой», и в этот период конфликты представляют собой нормальное явление. В это время, справедливо называемое кризисом первого года совместной жизни, молодые супруги должны понять, что сохранить семью – это значит уметь идти на компромисс.

Любое непонимание способно привести к безразличию. А вот сформировать доверительную и дружелюбную атмосферу в семье могут только по-настоящему любящие друг друга люди.

Между родителями и детьми

Психологи пришли к выводу, что семейные конфликты между родителями и детьми возникают по ряду причин:

• неустойчивое родительское восприятие , в результате которого взрослые видят ребенка не достаточно умным, привлекательным, аккуратным и т.д.; в такой ситуации родители видят только недостатки и совершенно не замечают достоинства своих детей; особенно остро стоит проблема в семьях, где еще есть дети и сравнение становится неизбежным;
• родители-диктаторы , постоянно контролирующие действия детей, критикующие и требующие неукоснительного выполнения определенных правил и указания; естественно, что в определенный период времени ребенок начинает бунтовать против подобной авторитарности;
• скрытый конфликт , скрывающийся под визуальным мирным сосуществованием, когда родители просто выбирают позицию невмешательства, каждый член семьи имеет свои интересы и занятия, а до других ему просто нет дела; в таких семьях царит система воспитания «без запретов», плоды которой могут быть достаточно плачевны;
• конфликт опеки , в основе которой лежит стремление родителей всячески оградить детей от любых трудностей; проявляя заботу таким образом, взрослые взращивают безынициативных и подавляемых подростков, которые с течением времени их самих же и начинают раздражать своей вялостью и комфортностью;
• «шоковая терапия» , под которой понимается желание родителей вырастить из ребенка гения, чтобы добиться поставленной задачи, они кропотливо занимаются с ним музыкой, учат языки, при этом успехи остаются незамеченными, нет ни похвалы, ни поощрений; итогом такого поведения становится неуверенность ребенка в своих силах, неумение сопереживать и сострадать, так между родителями и детьми наступает «период холодной войны», который может затянуться на долгие годы.

Между детьми

Отношения между детьми в семье – это особая сфера, в которой конфликты становятся определенными этапами развития. Сиблинги (братья и сестры в семье) редко растут в атмосфере взаимной любви и дружбы. Они ведут постоянную борьбу за родительское внимание, территорию, игрушки, сладости и т.д.

Родители должны принять тот факт, что их дети испытывают друг другу негативные эмоции. Ведь именно во взаимоотношениях с братьями и сестрами формируются такие понятия, как:

• лидерство;
• компромисс;
• приспособление;
• умение проводить анализ межличностных отношений;
• уважение интересов других людей;
• развитие индивидуальности;
• умение разрешать конфликты.

Последствия и пути разрешения

Наиболее серьезным последствием конфликтов в семье может стать развод супругов. В других случаях оппоненты могут перестать доверять друг другу и стараться скрывать какие-то моменты своей жизни.

К конструктивным последствиям конфликтов в семье стоит отнести формирование способности идти на компромисс и желание услышать партнера.

Основные пути разрешения конфликта могут быть представлены следующим образом:

• выявить объективную причину конфликта;
• оценить роль каждого участника в конфликте;
• отключить эмоции;
• пойти на компромисс, тем самым спасти отношения;
• профилактика возникновения конфликта.

Стоит помнить, что семейная жизнь не может быть абсолютно бесконфликтной, но умение разрешать столкновения конструктивно и есть истинное предназначение любого семейного человека!

• уделять больше времени супруге;
• делать комплименты по поводу внешности своей спутницы;
• распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства;
• уделять время воспитанию детей;
• при необходимости обратиться к семейному психологу.

Женам

• уделять больше времени супругу;
• интересоваться его делами на работе;
• поддерживать любые начинания супругу, вселять в него уверенность;
• находить время на то, чтобы просто поговорить, хотя бы несколько минут в день делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями;
• вместе обсуждать бытовые вопросы;
• уметь договариваться и идти на компромисс;
• в сложных случаях прибегнуть к помощи специалиста.

Детям и родителям

• найти общий круг интересов и друзей;
• в многодетной семье не выделять любимчиков;
• не сравнивать детей друг с другом;
• дать детям возможность самостоятельно уладить конфликтную ситуацию;
• поощрять стремление к компромиссу и согласию;
• в особых случаях воспользоваться помощью детского психолога, который предложит методы коррекции взаимоотношений.

Безусловно, лучший способ выйти из семейного конфликта – его не создавать. Но естественные условия существования любой семьи неразрывно связаны с определенными трудностями и столкновениями.

В связи с этим каждый член семьи должен прилагать максимум усилий для того, чтобы в семье царила атмосфера любви и взаимопонимания, а конфликты разрешались только в конструктивном направлении.

Видео: Как избежать базовых конфликтов в семье

И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем. А что еще может вызвать напряженную ситуацию, приводящую к ссоре?

Общие причины семейных конфликтов

Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?

• Период «притирки», когда молодожены учатся жить, как супружеская пара;
• Рождение первого ребенка и освоение роли мамы и папы;
• Рождение последующих детей;
• Когда ребенок идет в школу;
• Дети вступают в подростковый возраст;
• Взросление детей и уход из родительского дома;
• Кризис среднего возраста супругов;
• Выход супругов на пенсию

Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.

Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:

• Развод или разъезд супругов;
• Переезд на новое место жительства;
• Командировки на дальние расстояния и на долгое время;
• Необходимость работать в другом государстве;
• Изменение в финансовом положении семьи

Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.

Типы конфронтаций внутри семьи

Психологи выделяют различные виды семейных конфликтов:

• Собственно конфликты. Даже в счастливой и здоровой, нормально функционирующей семье время от времени случаются ссоры. Противостояния могут быть вызваны несоответствием взглядов и целей у разных членов семьи. Конфликты могут быть решены, и тогда они не угрожает стабильности семейных уз. Противоречия в семье могут возникать на всех уровнях, то есть ссориться между собой могут братья и сестры, супруги, а также родители и дети.
• Напряженность. Психологи напряженностью называют давние, неурегулированные конфликты. Они могут быть очевидными и открытыми, но могут быть и просто временно подавленными. В любом случае они накапливаются и вызывают негативные эмоции, приводя к постоянной раздражительности, агрессивности и неприязни, что в итоге вызывает потерю контакта между членами семьи.
• Кризис. О нем можно говорить тогда, когда конфликт и напряженность дошли до такой стадии, в которой все действовавшие до сих пор модели переговоров начинают терпеть фиаско, и, следовательно, реальные потребности отдельных лиц или целой группы домочадцев хронически остаются неудовлетворенными. Кризисы часто приводят к дезорганизации семьи, то есть определенные обязательства супругов друг перед другом или же обязанности родителей по отношению к детям перестают выполняться должным образом. А дезорганизация семьи, в свою очередь, часто заканчивается ее распадом.

Это основные типы конфликтов. А что же может их вызвать? Какие шероховатости в отношениях между близкими людьми могут привести к катастрофе?

Поиск «неисправностей» в отношениях внутри семьи

Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:

• Невозможность выразить свои чувства. В семьях с нездоровым психологическим климатом ее члены, как правило, скрывают свои чувства и отвергают их проявления другими людьми. Делают они это главным образом для того, чтобы избежать душевной боли и психологических травм.
• Отсутствие связи. В неблагополучных семьях очень редко происходит открытое общение между родственниками. Если возникают семейные конфликты, члены семьи начинают избегать друг друга, эмоционально отдаляясь и замыкаясь в себе.
• Проявления гнева. Если возникают какие-то проблемы, нездоровая семья пытается скрыть их, вместо того чтобы встретить лицом к лицу и постараться их решить. В такой семье часто ведутся споры о том, кто несет ответственность за возникновение той или иной проблемы, и такие споры чаще всего приводят к вспышкам гнева и даже к применению силы. Такие отношения вызывают полный хаос и заставляет участников конфликта становиться глухими к чужим чувствам. Предупреждение и разрешение семейных конфликтов на такой стадии отношений становятся весьма затруднительными.
• Нечеткие границы «личной территории». В неблагополучных семьях отношения носят нестабильный, хаотический характер. Некоторые члены семьи подавляют остальных, не уважая их индивидуальность. Такое нарушение личностных границ может привести не только к конфликту, но и к действиям, которые можно подвести под определение «семейное насилие».
• Манипулирование. Манипуляторы выражают свой гнев и разочарование единственно доступным им методом: они пытаются давить на других, чтобы вызвать у них чувство вины и стыда. Таким образом они пытаются добиться, чтобы другие делали то, чего хотят сами манипуляторы.
• Негативное отношение к жизни и друг к другу. В некоторых семьях каждый относится к остальным с некоторым подозрением и недоверием. Они не знают, что такое оптимизм, и у них, как правило, совершенно отсутствует чувство юмора. Родственники имеют очень мало общих интересов и редко находят общую тему для разговора.
• Закоснелые отношения. Бывает и так, что члены семьи понимают, что что-то идет не так, но у них не хватает мужества, чтобы попробовать что-то изменить и начать действовать как-то по-новому. Это создает большие трудности в отношениях, домочадцы не могут почувствовать себя свободно, чтобы развиваться, как личности. Они предпочитают жить прошлым, потому что в настоящем не могут справиться с негативными изменениями.
• Социальная изоляция. В большинстве своем члены психологически нездоровой семьи одиноки. Они изолированы друг от друга, и все их отношения развиваются (если они еще не потеряли способность развивать межличностные отношения) вне семьи. Чаще всего от такой изоляции страдают дети, растущие в условиях семьи с нездоровыми отношениями. Иногда для них становится характерным антисоциальное поведение, что в итоге приводит к еще большей личностной изоляции – в такой ситуации не остается даже друзей.
• Стресс и психосоматические заболевания. Невысказанные эмоции могут отрицательно сказаться на здоровье и стать причиной психосоматических заболеваний. Такой человек постепенно теряет энергию и уже больше не может заботиться о семье, как раньше. Как правило, он даже сам не осознает, что нездоров; не удивительно, что этого не понимают и его близкие. Они воспринимают его апатию как безразличие к проблемам семьи, и это служит толчком к возникновению конфликтов. А ведь настоящее определение этим конфликтам – простое недоразумение!

Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.

Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.

Как могут складываться отношения

Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.

Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.

Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.

Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.

Молодые бабушки и дедушки

А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…

И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».

Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.

Как решить эти проблемы?

Сосуществование поколений не имеет какие-то фиксированные правила, но решение проблемы найти все же можно.

Самое главное, на чем основано предупреждение и разрешение семейных конфликтов между людьми разного возраста – это умение и желание выяснять различные точки зрения, переживание ситуации с учетом интересов обеих сторон.

Как мы можем лучше понять друг друга, если мы такие разные? Как мы можем других сделать более чувствительными по отношению к ситуации? И как можно помочь людям расширить свои представления о молодости и о старости?

Все зависит от конкретной ситуации и от конкретной семьи. Вот основные «инструменты», с помощью которых можно исправить сложную ситуацию:

• Идентификация проблемы;
• Разъяснение причины занимаемой позиции и проявление эмпатии (сопереживания);
• Принятие мер к устранению конфликта;
• Изменение отношения к подобной ситуации: понимание позиции противоборствующей стороны устраняет возможные конфликты в будущем. Понимание – лучшая профилактика конфликтов.

Дети и конфликт

Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.

Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.

Дети воспринимают повышенные тона родительского разговора, как угрозу своему благополучию.

Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?

Конечно, жизнь есть жизнь, конфликт может возникнуть в любой момент, и оградить наших детей от негативного влияния стресса не всегда получается. И тут на первое место выходит уже профилактика нервных заболеваний у детей. Каким образом, спросите вы? Надо научиться грамотно ссориться. И детей ругать надо тоже грамотно.

Это означает, что родители не должны прибегать к унижению и насмешкам, ни в коем случае не должны использовать ненормативную лексику или допускать физическое насилие, даже если это только пощечина или подзатыльник. Еще это означает, что во время конфликта следует использовать рациональные аргументы. Родителям никогда нельзя забывать, что дети каждую минуту учатся у них поведению и общению с другими людьми, поэтому даже в минуту самой большой злости не стоит подавать им дурной пример.

Кроме того, после ссоры со своим отпрыском необходимо найти возможность для примирения с ним, и вы обязательно должны выразить свою любовь к ребенку. Ваше чадо должно почувствовать, что уже все хорошо, кризис миновал, и он по-прежнему дорог вам.

Урегулирование семейных конфликтов

Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:

• Определите проблему. Четко и спокойно обсудите ее с домочадцами, обращая внимание на свой тон и слова, которые вы выбираете, чтобы выразить свои чувства;
• Обсудите выявленную проблему;
• Если дискуссия накаляется и начинает перерастать в ссору, сделайте перерыв, чтобы все могли остыть и вернуться к спокойному обсуждению;
• Придумайте решение проблемы и коллективно согласуйте его;
• Примените ваше решение на практике. Вы должны действовать в соответствии с решением, для того чтобы конфликт был действительно исчерпан.

Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Несовместимость супругов в психосексуальном плане
• Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
• Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
• Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
• Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
• Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

• Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
• Физический – отдельное проживание друг от друга
• Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
• Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
• детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
• Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

По мнению специалистов, изучающих семью, совместимость брачных партнеров достигается не всегда и обычно не сразу (Ковалев С. В., Сысенко В. А,). Любой, даже самый частный аспект внутренней, глубинной несовместимости неизбежно проявится на поверхности в виде поведенческих конфликтов.

По определению Н. В. Гришиной, конфликт - это биполярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий, причем стороны представлены активным субъектом (субъектами).

Конфликт - это распространенная черта социальных систем, он неизбежен и неотвратим, а потому должен рассматриваться как естественный фрагмент человеческой жизни. Конфликт может быть принят как одна из форм нормального человеческого взаимодействия. Он не всегда и не везде приводит к разрушению; это один из главных процессов, служащих сохранению целого.

Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт - это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непреодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.

Ковалев С. В. замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью и беспоследственностью.

Виды конфликтов.

В социальной психологии в качестве составных элементов конфликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной стороны, и ее образы у участников разногласий - с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следующие типы конфликтов:

1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж - как фотолабораторию).
2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).
3. Смещенный конфликт- когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).
4. Неверно приписанный конфликт - когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о ко­тором она уже прочно забыла.
5. Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.
6. Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который проявляется и в супружеских конфликтах.

Причины супружеских конфликтов.

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

1. конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);
2. конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;
3. ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко, о конф­ликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими, ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности находятся во взаимном рассогласовании: мы стремимся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20-30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет - финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (АндрееваТ. В., ПипченкоТ. Ю.

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречивые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семейно-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В.).

Первая причина связана с тем, что наши представления о браке и семье чем дальше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функционирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведенного в Эстонии еще в середине 1970-х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях примеру родителей, около 60% собираются делать это частично, а остальные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В.).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представления в настоящее время весьма далеки от идеала. Исследования, проведенные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную задачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В отличие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значение этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного ухаживания.

В супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеву С. В.). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

1. не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
2. плохо понимают чувства другого;
3. говорят слова, которые раздражают другого;
4. часто чувствуют себя нелюбимыми;
5. не обращают внимания на другого;
6. испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
7. ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8. редко делают комплименты друг другу;
9. вынуждены часто уступать мнению другого;
10. желают большей любви.

С. В. Ковалев утверждает, что для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

• нормальное бесконфликтное общение;
• доверительность и эмпатия;
• понимание друг друга;
• нормальная интимная жизнь;
• наличие дома.

В. А. Сысенко подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным - такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы - которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработали авторскую концепцию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) - это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жизнью в целом. Основные единичные признаки трудных отношений:

1. Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.
2. Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое на­пряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптированность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.
3. Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.
4. Преобладающее наличие в контактах, спящих внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.
5. Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.
6. Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.
7. Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н.).

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни, прежде всего, зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически неразрешимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В. А).

Многие авторы связывают конфликтность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи. Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других - рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У.). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что - нет).

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В. А. Сысенко считает, что нужно:

• поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
• постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
• стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
• не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
• не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
• шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
• разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
• не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возник­шие подозрения;
• помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и дру­гих положительных качеств.

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения. Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слу­шание - систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис. По его мнению, конфликты, вызванные так называемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, поникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику безобвинительного общения.

Структурированные техники семейной терапии: «Воспоминания» (при воспоминаниях выявляется, сто беспокоит человека в данный момент), «Семейные фотографии» (структура семьи, ролевое поведение и т.д.), «Семейное кукольное интервью» (сыгранная история связывается с конфликтами в семье), «Нарисуй сон» (хорошо для детей) и т.д. Социометрические техники: «Семейная скульптура» (члены семьи показывают внутрисемейные отношения, изобразив скульптуру), «Семейная хореография» (семейная сцена без слов) и т.д. Поведенческие техники: «Супружеская конференция» и «Семейный совет» и т.д.